“出柜”为的是自己，不是别人。“出柜”之后，别人看得起我或看不起我也已经不是我的问题了，那是他的问题。
　　重要的是，出柜了，这个同志就活出了自己来；出柜了，这个同志就放下了生命中最大的担子，生命再也不用躲躲藏藏的，说话的声音大了，人也忽然长高了。真诚的朋友就算不能接受同志也会让你的诚实感动，让你的勇气溶化他的偏见。

　　他说：“你的文章给我的感觉是出柜是不重要的。”

　　我说：“我的文章要是让你如此误会了，我真的要说句对不起，我并没有这个意思。”

　　出柜重要吗？

　　我的看法（也许是所以同志团体的看法），都是重要的。

　　重要的是，出柜了，这个同志就活出了自己来；出柜了，这个同志就放下了生命中最大的担子，生命再也不用躲躲藏藏的，说话的声音大了，人也忽然长高了。真诚的朋友就算不能接受同志也会让你的诚实感动，让你的勇气溶化他的偏见。

　　出柜是一种接受自我的表现。

　　生命中有一个很亲密的女性朋友，刚刚认识她时，发现她总是在她与朋友之间放下一张幕帘，永远也让人看不清，感觉不到真正的她。一次，和她一起上心理学课程，她提起勇气揭开了自己幕帘后的秘密，竟是一个幼年时被轮奸的痛苦灵魂。

　　后来跟她谈起这次的“出柜”，问她感觉如何。她说：生命中扛了几十年的重担，忽然一下就没有了，天空忽然开阔了，阳光忽然出现了。

　　我告诉她，因为她的“出柜”，让我看到了一个真正的灵魂，看到了一个朋友心灵的最深处，因此而深深的感动了我，让我们的心，更接近了。

　　“出柜”为的是自己，不是别人。“出柜”之后，别人看得起我或看不起我也已经不是我的问题了，那是他的问题。他可以选择继续和我来往或不和我来往，我也可以选择对他的选择处之泰然或耿耿于怀。

　　“出柜”不是为了得到他人的认同或同情。假如你的“出柜”是为了他人的认同，你最好还是三思。因为在别人的认同下生活，就是把自己的生命交到别人的手里，你的一生就都让别人的喜怒哀悲控制。

常常说以下的这个国家地理频道（NationalGeographic）上看到的故事（2007年中）：一个被丈夫打得遍体鳞伤的印度妇女被送到医院，哀求医院里的社工帮她医好她身上的伤。

　　社工说：“这已经是第N次你让你的丈夫虐待到入院的，可是你还是每次回到丈夫身边。这次要是我们医你的话，你一定得答应我们把你的丈夫告到法院去。”

　　这全身还在让伤痛折磨得哀嚎的中年妇女意然回答说：“你们别告我丈夫吧。只要你们医好了我，我回到家后，他就会对我很好的了。”

　　很多朋友都看了这个节目，跟很多人提起这个故事时，大家也笑这个印度妇女的“无知”。

　　可是，我的同志朋友们，我们之间有多少的你我也还不是与这个印度妇女没有两样？不同的是，她活在她丈夫的认同下，我们活在别人的认同下。

　　更可悲的是，这印度妇女重视的是她丈夫的认同，重视一个与她非常亲密的人的认同。可是，我们重视的，竟然是路边的，街边的，我们看得见的，我们看不见的，我们认识的，大多还是我们不认识的，“不知所谓”的，“无关要紧”的，在我们生命中，多了一些或少了一群我们都没有什么感觉的人。

　　是不是很可悲，可笑？

　　对不起，我在说着的是――“我”，不是其他的人。是“我”，这个在生命中，唯一的“我”。

　　假如这个“我”是“你”，我希望你也想一想，你是否也甘心于过这么一个“印度妇女”的一生。

　　看到这里，你会说：“可是，父母呢？家人呢？亲戚呢？他们不是“不关要紧”的人啊！”

　　朋友，这就是所谓生命中的择选了。你要是一生都活在父母，家人，亲戚的认同中，请悉听随便吧，因为这是你的生命，快乐悲哀都是你的生命，一生受虐也是你的生命，不轮到我或其他人“八卦”，也不到别人多说一句。一切一切都是你的选择，到老到死的那一刻，你好像上面提到的“印度妇女”一样被压得透不过气而死，也是你的生命。

　　写这篇文章的目的不是特意给你压力（假如这是你的体会，那么，你真的误会了），而是希望同志们在生命的路上，一路走好，一路快快乐乐的走好。

　　当生命再也走不下去时，想想这个“印度妇女的故事”，也许会让你走得轻松一些。

　　让生命走得轻松一些，才是我的目的。