亲爱的爱：你好！

也许收到这封信感到有点意外，知道你的工作地点还没有确定，所以我从你父母家里得到你的地址。在读接下来的内容之前，我想你知道，我写这封信并是心血来潮或一时的冲动。我是经过相当长时间考虑的，甚至这个想法可以追溯到我们在本科的时候。请相信我绝对是出于真诚和对你的信任。我一直把你当作最好的朋友，无须太多的交谈，但我想我们是有默契的。你成熟稳重，有自己独立的思想和见解，不易为外部环境所左右，这也是我给你写这封信的原因。

从我记事起大约四五岁的时候，我就有一种和许多别的男孩子不一样的感觉。我喜欢被年轻的男性长辈抱着的感觉，甚至经常做的梦都是这种情形。弗洛伊德认为梦和性是密不可分的，儿童的梦能够反映他们正在萌芽的性意识。很难相信我的处于萌芽阶段的性意识竟是这样的，但那是事实。我生长在一个非常普通的家庭，在那样的年纪，我还来不及接受外界事物塑造，包括家庭环境，生活环境，教育环境等，因此我想那完全是出于天性。中学时代，由于升学和高考的压力，再加上可能发育比较迟缓，我并没有特别地注意这个问题。只是有一点，我很受女孩子欢迎，但她们只是普通朋友，她们对我无情感上的吸引力。

上大学以后，我开始意识到问题的严重性，试图改变这种情况。一开始我疯狂的学习，希望这样可以排解自己的苦恼。另外也象别的同学一样，谈论女性的三围，不时以漂亮的女同学和某些电影中的女明星为话题聊天，希望这样可以培养出对女性的兴趣。后来又试着和女孩子接触，我指的是为了交女朋友的这种接触。你还记得ＸＸ和ＸＸＸ吗？她们也算是年级上的出色女孩子了，漂亮而且聪明，跟我的关系也不错，或者说对我有一定的好感。可是好像在漂亮的女人对我也没有情感上的吸引力，我倒是更愿意和要好的男同学一起玩。于是在采取进一步的行动之前，我退缩了。一是不愿意伤害她们，也不愿意做违心的事。在以男女之爱为主的校园中生活了四年，我仍然缺乏对女性的兴趣。你还记得我在全班的毕业聚会的时候哭得很厉害吗？同学们都很惊奇，也许大家觉得我这样一个傲慢的人怎么会有如此丰富的感情。感谢你那次把我扶回寝室，我没有醉，只是想到我将面临的严酷的人生和社会，无法克制自己。我并不是冷酷而不懂友情的人，
只是我害怕有一天你们知道我内心深处的秘密，我会失去所有的朋友，得到的只有讥笑和蔑视。我所受的家庭教育是让我为荣誉奋斗，自小自尊心很强，面子观念又特别重，我不知道该怎样面对这令人绝望的处境。工作以后，看着同时同学一个一个地结婚，心里真的不是滋味。以前大家都是单身汉，在一起有说有笑一点也不拘谨。可是当到别人家里玩，看见朋友都挽着妻子或女友而自己却一个人时，总觉得不对劲儿，好像缺了点儿什么。朋友同事和邻居也不断问：“怎么还没有女朋友啊？”这时候我总是用“还年轻，没时间，事业第一”为借口。可是迟早这些借口会没有用的。有一个假期我独自一人去了峨眉山，想在这个佛教胜地找到心灵的安慰。我清楚地记得在金顶悬崖边的时候，真的觉得只要多跨出一步就可以结束一切的烦恼。可是这又是对养育我二十多年的父母怎样的交代呢？我有和别人一样的感情，有大多数高尚的人所具有的良知，正义感和爱心。我的道德修养也决不地于一个正直的公民所应有的标准。同样我和许多受过良好教育的年轻人一样有着美好的前程。我也一直为我的学业和能力感到骄傲。以上这些都应该是我继续生存下去的理由，也绝对是我不应受到歧视的理由。在我的左手臂上有一个淡淡的字迹，那是我在极度苦闷的时候用针刺上去的。随着时间的推移字迹越来越淡，可是我从来没有忘记它对我的激励。除了个人性倾向与别人不同。我不比别人差，甚至更优秀。从小到大我经历了许多困难，可是这一次是关系我一生的命运和家人的关系。我必须慎重考虑。从我清楚意识到与别人的不同到能够接受自己，几乎包括了十六七岁到二十四五岁这段人生最美好的黄金年华，所以我现在可以平静地对自己说：“我是一个同性恋者，我生来如此。”

也许这让你感到不舒服，厌恶或者失望。因为我把你当作最可信赖的朋友，我也需要一个知心朋友来排解我心里的压力。记得我喜欢的那首歌吗“忧愁河上的金桥”吗？保罗·西蒙的这首歌让我领悟什么是真正的朋友。如果我不对你说这些，我们会和从前一样。可是现在你知道了，那又怎样，其实现在的我和你已经认识了几乎九年的我没有什么不同，也许现在的我更真实，对你更坦诚。我不再象当初那样缺乏理性和容易冲动。对未来我已经有一些准备，虽然还不太充份。通过一些严肃的书籍文章和互联网信息，现在可以说，我只是恰好生来和别人不一样，就象一些人生来就是左撇子，只是这部份人是少数。但少数能成为受歧视的理由吗？我不想撒谎，和真正的朋友相处也没有必要撒谎，整天藏着秘密遮遮掩烟也令我不知所措。我的勇气源于对自己的清醒认识，但是家人和朋友的理解是对我的最大安慰。也许你觉得不应该让你知道而承受不必要的压力。其实我这样做无非因为信赖你，不希望我们的友谊之间还存在心理的隔膜。也许此刻你周围的朋友同事中就有像我这样的人，只不过这次你碰到一个敢于说真话的罢了。我的那帮研究生朋友和我相处很好，至少在他们知道我的性倾向以前，会认为我是一个有为青年。我们常常闲聊的话题中不免提到同性恋这个词，我已经学会如何泰然处之，当然这些话都是对同性恋贬损有加。可是他们不知道坐在他们身边的这个一直受他们尊重的同学就是一个同性恋者。如果他们知道了，那又会是一种讽刺，悲哀或是别的什么呢？总之你们平时一直赞扬于口的我就是一个同性恋者。我正在考虑向他们中的个别人说出事实。这样做主要是为了消除对同性恋的偏见，让大家知道同性恋并不是某些媒介中所见到的扭捏作态的样子或是色情狂。大家都是受过良好教育的人，应该有自己的判断力。我的未来掌握在自己手中，但对于我的性倾向我没有选择，如果说有，那知识我选择了怎样正确地对待这个问题。八月份我将带着对家人，朋友同学的祝福，带着对生我养我的故土的眷恋，到大洋彼岸去追求我的事业和幸福。我想我有勇气面对真正的我，用意志克服这许多年的痛苦挣扎，也用行动证明自己的能力，用真心对待朋友，用一颗包容的心回应恶意和不善，这些难道不是一个男子汉所应有的吗？我这个人心直口快，见到看不惯的事就要说出来。记得上次我俩在火车上，有小偷肆无忌惮地搜乘客的包，人人都看见，可是就连被偷的人也假装睡着而不敢出声。可是我就是看不惯，于是出声喝止。事后发现车厢里还有他的同夥也不怕，还和你有说有笑地指着他们说刚才的事。一车厢的人，年轻小伙子也不少，却不如一个同性恋者，听起来倒是挺好笑的。我随和但不软弱，我想在这一点上你应该比别人更清楚。遗憾的是许多年我都没有勇气面对自我，过份的注重别人对自己的看法，这大概也是我的一个缺点。在彷徨中度过了青春的许多时光，我已经没有太多的时间来后悔和惋惜，“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”

上一次在我需要友谊的关怀时，你伸出了手，那么这一次呢？其实我所要的不多于我应该得到的，但也决不少于这一点，那就是平等相待。不过无论你的回答是什么，我都会记住你曾经给我的帮助。深深体会寂寞的感觉，所以祝你早日找到所爱的人。