前些日子，父亲走了，那样匆忙，那样遗憾。我没有见他最后一面，只

是听姐姐唠叨说，父亲在临行前还不停地喊着我的乳名。

从十二岁起，遇见英俊的小伙子尤其是军人，我总会目不转睛地盯着看

直到他的身影消失为止，尤其是他键硕的胸肌和半隐半现的乳晕，总让

我遐想无限。恍恍惚惚之间，就觉得自己的生命有所异样。

十五岁那年有了第一次同性的身体接触，是和一个高一的男生相互手淫。十六岁那年有了第一次接吻的经历，刻骨铭心、难以忘怀。到大学毕业之际，已经有过多次与同性交往的历史，虽然每次都想突破心理的防线，使自己的身体达到从未有过的愉悦，可矜持的心情、恐惧的行为，每每都让我欲行又止。

25岁前，我曾经无数次梦游在男色的身体中，但却不明白自己究竟是怎么回事。“同性恋”这个词在此前对我来说都还是一个未知数。当同班同学大谈朋友找对象时，我却无动于衷，因为我对异性无法动心。能让我动心的只有班里帅帅的班长，我们是同乡，因此我也就有了更多与他接触的机会和理由，我帮他打饭、洗衣服、收拾床铺等等，我想那应该是我的第一次朦胧的恋爱。

终于毕业了，我一人径直来到边缘小城，丢掉了往日的爱恋，开始新的生活。除了上课，我的生活里就只有网络了，渐渐地，我开始熟悉了这个圈子，“同性恋”一词也飞似的进入了我的视野。看着如此壮大的队伍，我曾经犹豫、恐惧的心终于得到了安定。我下定决心不结婚，并坚信自己一定能在同之中找到真爱。

28岁那年，年逾古稀的老父已风烛残年，我与弟弟的婚姻成了他的一块心病。弟弟小我两岁，也是一个不婚主义者。为了使父亲的愿望得以实现，我改变了主意，决定找一个女友，让他在辞世之前抱上孙子，可惜，我的一切努力皆因自己对同志真爱的执着而付之东流。七天前，父亲走完了生命的最后一程，临行前我没有见到他老人家最后一眼，却在心里听见了他的呼唤。下葬那一日，我本该泪流满面，我应该为自己的“不孝”落泪，但我的泪雨只是在眼眶中稍作停留便匆匆而去。我想我没有做错，虽然我没有让父亲抱得孙子，但我也没有因为家庭的压力去伤害那个可能成为我妻子的身体和灵魂。

今天是父亲辞世的第七日，我与家人一早就来到了父亲的陵墓前，烧香、跪拜，家人纷纷离开，我却跪在父亲的身前声声忏悔。我仰天大声长啸，请求父亲原谅我的不孝，并把自己的性倾向告诉了父亲。我知道他老人家未必听得见，但我还是义无反顾地咆哮着，希望他的在天之灵可以听见我的呐喊。一阵雷声止住了我的呐喊，这雷声似乎是父亲的应答之声，随之而来的细雨却又似父亲温柔的双手在抚慰我不安的魂灵。

回到房中，翻看父亲的遗物，偶然发现一本日记中父亲的笔录：“光儿（我的小名）似乎和别的男孩子不一样，他是那么的爱干净，他喜欢干家务，喜欢做针线活。……也许是家里没有女孩的缘故吧！”“我的光儿呀，你已经有一年没有回家了，什么时候把女友带回来让爸爸看看，什么时候才能让爸爸抱上孙子呢？看看与你同龄的那些人的孩子有的已经都上高中了！唉！”“光儿早已经到了结婚的年龄，可他为什么从来不提这件事情呢？每当我们催促他的时候，他总是找各种理由唐塞过去，大学毕业快十年了，他的工作也已经稳定下来，是该谈论结婚的时候了，等他下次回来，我一定要问清楚。”

看着父亲的笔迹，我的泪水翻滚而下。原来父亲早已把应该质问我的话写在了自己的日记里，而我却天真地认为，父亲不急于我结婚，因为他从来没有当面催过我。

我在质疑自己，为什么不快快实现父亲的遗愿；我在拷问自己，为什么要坚定同志真爱的信念。我对不起父亲，他的一个简单愿望我却无法使他满足；我对不起自己，我没有尽到一个儿子应尽的义务。我该拿什么面对你——一个简单而又无法实现的遗愿。