这是我心底最大的痛苦,

每天我都被这个问题困扰,我常想,是不是每个处在我这个年龄的同志都有这个困扰那?

只是,我的情况要严重许多!

   家中我是最小的,哥哥姐姐都成家了,母亲身体不好,手术后又不能说话,现在唯一的牵挂就是希望我能早点成家,好了却她的心愿,近几年,同龄人都已经娶妻生子,而我还是单身一个,这让母亲十分着急!在老家,我已经成了大龄青年!

之前,我是这样想的,如果实在没办法,就找个女孩结婚,然后再离婚,就可以给家人一个交代了!因此,去年冬天,我试着和一个女孩交往,她很漂亮,身材什么的也很好,但我对她谈不上喜欢,做的事都不是心甘情愿的，因为我发现我骗不了自己,当感关系发展到床上的时候,我发现我竟然阳痿了,根本就硬不起来!在一起住了1个多月,只做了2次,我还是吃了伟哥!

我知道以前看A片的时候,就对女人的身体和隐私部位觉得反感和恶心,真枪实弹的时候,我只有闭着眼睛,去亲吻她,去进入她身体!

原来面对女人的身体,我真的没有任何冲动!  我也受不了每天和一个自己根本不喜欢的异性在一起,于是终于分手!  分手之后,我感觉到从没有过的自由和轻松!也深刻明白了,我是一个纯正的同志,不是双性恋,这也许是我最大的悲哀!

很多同志虽然喜欢男人却都可以接受女人,而我却不能!如果我和一个女孩结婚,无疑是害人害己!可是,我能不结婚吗?

母亲和家人期盼的目光,乡亲们世俗的目光,我可以逃避到南方来不去面对,我的亲人却要面对!一直以来我都有一个想法,就是找到一个和自己相爱的人,然后私奔,和家里断绝联系,也只有这样,才可以做真实的自己!才可以过自己想过的生活!

可是随着年龄的增长,我发现这个想法越来越不现实,因为我根本做不到,我逃避不了内心的谴责,人,是不能太自私,不能只为自己活!而不顾别人的感受!不能不忠不孝!

但是如果成全了别人,委屈了自己,这代价有可能是一辈子的!结婚容易,可我怎么去每天面对一个自己不喜欢的人,不喜欢的身体,不喜欢的生活!我不是一个虚伪的人,也不愿意演戏骗别人和自己!

2年没回家了,中秋节,我想回家看看,真的很想念母亲,每次看到年龄大的身材瘦弱的老人,都能让我想起母亲!想起自己从没有尽到一个儿子的责任和义务,从没有好好的孝敬过母亲!常常是鼻子很酸,听着那首<念亲恩>忍不住落下眼泪!

也怀念东北老家,那里的乡音,黑土地,美食,是这里不能比的

但回家也意味着要去面对那种气氛,这气氛就是:每个男人都要结婚,24岁不结婚是可笑的,是不可理解的.  面对乡亲的议论纷纷,和母亲声泪俱下的哭诉为我婚事的焦急!让我看着许多当了爸爸的同龄人而为自己是同志感到深深的自则!

以后的路究竟该怎么走,继续拖延婚事?对于母亲我于心不忍,

找个女人结婚?无疑是我人生噩梦的开始!虚伪人生的开始!

但我知道无论怎样的抉择都是痛苦,只是痛苦的人不是我自己,就是我的母亲和家人,无论谁痛苦,都不能让我感到幸福!

无论是什么样的结果,都不会让我快乐,至少不会有真正快乐!

也许这就是我最大的悲哀吧!也是同志最大的悲哀,特别是我这种无法接受女人的男人!

我知道没人能帮助我,路,还是要自己走,只是来这里诉说,心里会好受一些!