我不知道我这样以书信的形式来对你说，是不是有点牵强。妈妈，我泡妞都是为了你！
    世界上，只有你对我是最好的。真正无微不至照顾我的，只有我的父母。可是，我是GAY。我也不知道我为什么是GAY，为什么会爱上自己的同性。
    可是，自己的惨痛经历让我没办法走自己的路。
    高三，是我应该奋力考大学，为大学冲刺的阶段，当时，我只是对男生那种朦胧和隐约的意识，但是并没发现自己是GAY，被一个成绩好的同学发现和察觉了。从此我的高三永无宁日，他开始故意攻击我，影响我，我的学习成绩从此滑坡。我想收拾他，打他。可是，人家是成绩好的学生，不管我有没有道理，不管我输赢，学校始终要收拾我，谁叫他是成绩好的学生呢？所以 考大学，我不是靠我自己的努力考上的，而是靠我自己的本能考上的，都不是我理想的大学，而被另一所重点大学补录。那是我的痛，因为我是同志，被人故意攻击成了我人生的转折点。可是，我永远忘记不了你因为我成绩下降而哭泣的那个晚上，我知道，那是12年寒窗苦读废在那个成绩好的同学手上的那种简直无法用语言来描述的悲呛……！
    大学，这不是我该读的大学，我虽然努力读书，因为不是我喜欢的专业，我读到了毕业。大学的时候，我病了，只有我妈妈大老远赶过来，悉心照料我一年多，我的病才控制住。家里为此花了不少钱，我意识到没钱就没命的道理。大学，我经历了很多，辅导员为了自己的利益，连学生的前途都不放过我也经历了，但是我逃脱了。
    可是，我是GAY。看着妈妈那么爱护我，可我是GAY，我心里经常在激烈斗争。我爱他，他也爱我。可是两个相爱的人却走不到一起。可我和他在一起，想起高三你的哭泣还有大学时候那无微不至对我的照顾，却让我觉得自己对不起你；我和他分手，却无法忘记他，我爱他。怎么办，怎么办？……我内心经常做这样的激烈的挣扎。或许，妈妈你已经从我身上看出了苗头，暗示我和他分手，可是我做不到。你经常喊我和女生交往并找个女的结婚，我以前大学尝试过，可是没用。
  ……
    大学的时候，我寝室那个同学为了套住那个有钱的女人，连为了他而考到他而考到他读书的学校的研究生的女友也抛弃，连自己的兄弟也出卖，在那个有钱的女人面前挣足了面子。
    工作后，即使是在移动，我也亲眼看见她为了钱，连自己的那么爱她的男友也抛弃，和他远走高飞；我也看见全校第一名的女生被一个工程师收服！
    过去爱是“愛”，是用心去爱，现在的"爱"，是没有“心”的去爱，爱失去了灵魂，爱打了草稿，爱变成了发泄，爱变成了交易，爱变成了敲诈，爱因为没有血液的润泽而变得的赤裸和苍白！
    我知道我妈妈还认为现在的爱是用心的爱，我想妈妈和爸爸适用。我自己的经历让我觉得根本不适用。我忘记不了妈妈那个晚上那悲伤的哭泣，忘不了妈妈从小对我无微不至的照顾，忘不了大学我差点病死妈妈对我的照顾，妈妈为我付出了太多。我敬爱你，我的妈妈。
    工作后，自己的经历，我知道我如果和我bf在一起，无法向你交代。所以，我疯狂泡妞来掩饰我自己。为了让你有面子，我经常带女人回家，可我不爱她们，对她们没有感觉。我这样做是为了你，为了你不被楼下那些婆娘们风言风语，我知道，院子里跟我同岁的男生都结婚了。我知道，如果我是GAY，被发现后，我又会遇见高三的经历，我想我的人际关系会因这个而一夜毁掉，我的工作会因此会遇见很多不必要的麻烦和困难。妈妈，我现在泡妞只是为了伪装出对女人的感觉，为我自己的未来铺路。我会好好锻炼我自己的能力，让我自己的为人处世的能力让那些有家庭背景的女人看上，然后借那些女人的背景一步一步往上爬，高三的经历已经让我变了。所以，为了你，为了你的面子，我会利用女人，那些有背景从小没吃苦的女人，我会利用婚姻套住她们，利用她们，让自己一步步往上爬。女人在我眼里只是盾牌，当箭射来的时候，受伤的只是盾牌。为了以后妈妈有面子，为了以后妈妈过上富裕的生活，我泡妞然后找有钱有背景的女人做我的gf一切都是为了你！我会和我深爱的bf维护这层膜，因为我爱的是他，而不是她。