思考了很久，还是写下自己的一些经历吧，希望善良的你们给我一些心灵的安慰，虽然我知道解铃还需系铃人，但我还是希望得到一些帮助。    
鉴于一些原因，我只能杜撰一些名字，请谅解。    
     
其实我不明白自己是否是同志，但至少我明白了自己已经有了一些同志的情节，从骨子里有点喜欢那些稳重有内涵长相帅气的朋友，我痛苦的思忖着以后的道路，我该何去何从？    
最近关于同志婚姻的文章很多，读过以后，我心里背负了沉重的包袱。我觉得自己一直是个负责的人，但我觉得结婚对于一个同志来说真的很累，也许每个人都有自己的看法，但我是这么认为的：我认为男女在一起首先是性的完美的融合，如果给不了她完美的性，我们凭什么让一个和我们素不相干的女人始终活着压抑与痛苦中。这样来说，同志注定是自私的，父母生了我们，我们注定要回报父母，叫他们享受到和其他老人一样的天伦之乐。但这样的代价就是我们可能会伤害到一个无辜的女性。    
     
随着年龄的增长，结束学业的我好象没有了理由再拒绝江玲的结婚请求，无数次，我决定和她结束我们长达10年的爱情，经历了当初的山盟海誓，到后来的轰轰烈烈，再到现在的平静如水，我知道是我在慢慢扼杀着这本来看似完美的爱情。真不知道这样的结束对一个已经27岁的女孩子是怎样的打击，如果拿她一辈子的幸福来对比的话，我相信长痛不如短痛。    
     
今天有点感冒，心情比较沮丧，一个人走在哈尔滨寒冷的大街上，想着来到这个城市的点点滴滴，想着远方正期盼婚姻的她，我觉得是做个了断的时候了。    
     
我的爷爷和爸爸都是军人，从小我就憧憬着能象他们一样穿上军装。还依稀记得爸爸送我上学的时候小伙伴们那羡慕的眼神，那时的我觉得做个军人是我终生的梦想。

    
时间在岁月的流失中慢慢度过了，高中毕业我如愿的考上了军校。 

   
相识她在大一寒假的同学聚会上，江铃在我的家乡所在的城市上大学，也是本地人，是我同学赵蕊的表妹，她是那种很单纯内向却很机灵的女孩子，一双明媚的眼睛彰显着她的聪慧，她爸爸是当地的富商，家境很殷实，是很多男孩追逐的对象。第一次见面我们就彼此留下了深刻的印象，留下了联系方式，从此开始了我们长达7年的书信往来，今年，我们的信依然被我真心的收藏着，这记录了我们感情发展的每个阶段。我们大学里是不允许男女恋爱的，我也是小心奕奕的收藏着我们的爱情，很少有同学知道。

    
大学的时光是很快的，不知不觉来到了大二暑假，那个暑假发生的事情使我改变了一些对女人的看法。    
因为那时爸爸身体不好，我决定找份工作补贴下学期的生活费。幸运的是我很快找到了一份家教，是给一个单亲妈妈的儿子辅导，孩子的妈妈是个女强人，爸爸受不了老婆的强势选择了离婚。由于很少时间和孩子在一起，孩子的成绩不好而且性格比较怪癖，于是妈妈想找个老师一是陪孩子度过漫长的暑假，另外就是辅导孩子功课。妈妈开出的价格很高，而且重要的是她家和江铃一个小区，给我们的约会提供了很多方便。    
那时的我从来没有怀疑过自己的性趋向，更没有同性恋这个词语。    

记得那年的8月19日，家教的最后一天，孩子的妈妈说好了要给我工资，我于是提前了半小时去了她家。疑惑的是孩子不在家，只有她自己穿了一件记得是很暴露的衣服在等我。我坐下以后，她开始和我聊起她内心的痛苦，表面坚强的她其实有着很多的苦处，可她觉得连个哭诉的也没有。这个时候我觉得其实每个人都有可怜的一面，就和她聊了一些事情。到后来，她哭了，我不知道自己该怎么做，只是轻声的安慰着她。突然，她一下子抱住了我，哭的很高了。我哪见过这阵势，想想一个比你大近20岁的女人在你面前这样，你会怎么样？我想挣托她离开，但她抱的很紧，其实我从没对她有过任何想法，包括和江铃也是简单的肌肤之亲，毕竟我还是很保守的。    

她越来越难受，我不知所措了，她最后开始亲我的嘴，摸我的身体，我努力的挣开了，发现我已经流泪了，有点被人强暴的感觉，没拿钱就逃里了她的家。第二天，她向我道歉，在公共场合付给我工资，并且作为她的道歉补偿，多给我500，我没接受，拿了自己该拿的就离开了她。    
     
后来的日子里，每次和江铃亲热的时候，脑子里总是想起那天的事情，变的有点力不从心，她有点不明白我到底怎么了，直到今天，那次经历依然在我的脑海里记忆着，我没有对任何人说起。    
好在她也是个传统的女孩，家教比较严格，我们的四年都没有发生过性关系。    
     
后来，我考上了研究生，江铃参加了工作，进了我们那里的一家事业单位。    
     
读研后，我认识了我的一个师兄，他是重庆人，长的很帅气，因为参加过工作，显得很成熟，而且人特别好，尤其是对我更是一种超出同学间友谊的好。那时也没多想，总是和他保持着很亲密的关系。那时他三十岁，没有结婚，我们都觉得想他这样优秀的男人怎么可能没对象呢，他也总是说男人吗，要以学业为主。    
慢慢来，我对他有了一些依靠，觉得和他一起有安全感，能学很多东西。慢慢的少了些和江铃的联系，但在我的心里，她依然还是我的女朋友，还是我将来的爱人。    

记得研2的一个春天，因为要做一个调研，我俩一起出差了，住在一个旅馆，由于水土不服，我病了。我的师兄真急坏了，为我跑前跑后，其实那时真的感觉很幸福。几天后，我感觉自己好多了，对他多了几份好感，也许在那时我开始对他有了不一样的想法。觉得他成熟稳重有内涵很睿智关键是很帅，他对我依然是那么关心。在回学校的列车上，因为没有买到硬卧，我俩奢侈的买了软卧，包厢里的另外两人半途下车了就剩下了我俩，夜里借着朦胧的车灯，我发现他真的很帅，很优秀的一个男人。迷糊中感觉到呼吸有些困难，努力着睁开眼看到我的师兄在亲我的嘴，不知道什么原因，我没有拒绝，我问他为什么这样，他说他开始就很喜欢我，还是他不喜欢女人，我于是真正的明白了世界上原来男人还可以喜欢男人的。  

  
后来的日子里，他毕业了，他毕业那晚，我俩哭的都很难受，觉得他好苦，没人能理解他，我说只要你想我了，随时可以来看我，我愿做你一生的兄弟。    

现在，我觉得也有点开始对他有了些好感，对江铃似乎有点疏远了，而她却催的很紧。    
我真的很矛盾。。。    
我该怎么做？？    
我认识几个同志朋友，他们很善意的告诉我还是不要接触这个，因为我经历的太少。。。    
我没有任何的经历，只是希望一些理解我的朋友，我知道我现在处于一个十字路口，我该怎么办？