四

    振江的奶奶是在十四年前的正月初二去世的。在忌日想起她，勾起来的回忆大多是伤感的。唉，此情此景，谁又管得住自己不去想？我想问奶奶，天堂好吗？我也想去！

    记得奶奶出殡那天，细雨绵绵。当亲人把最后一把土垒起的时候，一座新坟就立在我家的竹林里了，结束所有烦琐、肃穆的下葬仪式用了整整两小时的时间，亲人们停止了这个时候必须有的哭泣，灵房子还在燃烧，香蜡还在燃烧，雨停了，风起了，纸钱的碎屑带着火光在潮湿的晨雾中随风翻舞，又被一阵风吹起，穿过竹林飘向远方，我仿佛看见了奶奶的灵魂随着仙气去了天堂。

    按习俗，不是嫡亲是没有权利跪拜老人的亡灵的。这也没有犯多大的忌，就怕别人说三道四。

    当送葬的人簇拥着消失在泥泞的山路尽头时，我跪在新坟前，磕了三个头，振江在我身边，我抬起头的时候，他看见我额头上泥巴，我却看见了他脸上的泪水。

    我俩从墓地回来时候，斋宴已经在我家的小院里开席了.那天，他喝醉了，说了很多平时打死他也说不出口的话：

    他对我的爸爸说：感谢你！我奶奶在世的时候就想土葬，要不是有你老人家疏通关系，我奶奶现在就是一包骨灰了。

    他对我妈妈说：老娘，你放心，从今以后，我振江吃干饭，我就绝不准许张弛喝稀饭。

    他对我的哥哥嫂嫂说：感谢你们了，今天我们家来了这七八桌的亲朋好友，没有你们，我们还真不晓得如何招待，哥哥、嫂子，感谢的话我就不多说了，我的祖坟已经埋在这里了，我们就是一家人了。

    也是那一年的夏天，我带着憧憬、积蓄、还有振江对我父母的诺言和他去了成都，去了荷花池。

    我是处女座的,据说这个星座的人都是易冲动,不懂克制的人,以前我一直觉得这和我有点靠谱。从小到大,我都觉得自己是一个特别感性,容易冲动的人。但是慢慢地发现其实感性和理性都真是我性格的一部分。那时候,我刚刚毕业,除了一些隐隐约约的爱情,我的感情还是一片空白。当然我知道自己喜欢的是男人,但是学校里都是血气方刚的年轻人,我实在分辨不出哪些是真实的爱情,哪些不过是年轻人对于友谊过头的表白。我尽量忘掉自己是个GAY的事实.全力溶入到那些正常的男孩子中间,和他们在一起,不带任何幻想,甚至还和同班的一个女同学“轰轰烈烈”谈了一场恋爱，只是想证明给大家,我也是个有血性,有气概的男人。从前的,青春期的那些小忧愁已经抛在脑后。直到现在,在我那些朋友的印象中,我还是一个没有玩够的大男孩。

    想到这里,突然觉得辛酸,无边无际的辛酸潮涌上来,我的眼睛不禁有点发涨。

上一页  [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]  ... 下一页  >>