（2-7）

    我对胡波纯粹属于日久生情。两个人在一起的时间长了，天天形影不离，耳鬂厮磨，不产生感情才怪。渐渐地，我发现我越来越离不开他了，对他产生了强烈的依恋。我开始迷恋他的身体，他的声音，渴望了解他的身体的秘密。尽管我们每天大部分时间都在一起，但是不在一起的时候，我还是止不住地去想他。而当我们在一起的时候，我会情不自禁地渴望触摸他的身体。

    我渴望和他接吻，渴望拥抱他的身体，渴望触摸他的。我时常想象着他赤身裸体和我作爱的情景。这种欲望是那么强烈，以致于我每每在想到他的时候激情勃发，忍不住手淫。有个阶段，我有点失魂落魄，神魂颠倒。

    我开始骚扰他，幻想着他能理解我的心际，能够接受我的这种极端的情感。我开始利用一切机会接近他的身体。我经常搂他的腰，抱他的肩膀，会乘他不注意的时候从他背后死死地抱住他的身体，然后把脸紧紧地贴在他后脑勺。我还会突然袭击般地伸手去摸他的，然后死死地抓住不放。每当这个时候，他好象并不反感，也不恼怒，但是他会抵抗。他会说：“你抱得太紧了，不得劲，”或者简单地用手把我的手拿开。他不会认为我的举动意味着一个男人对另外一个男人的性的冲动，性的欲念和渴求，他也肯定不知道什么同性恋。他或许只是认为我是在用另外一种方式，一种更加下流和的方式欺负他，就象以前我曾经欺负过他一样。他显得很大度，从来不跟我翻脸，只是做些有限的抵抗。他一如既往地把我当成他最亲密的朋友，从不回避我，天天在我的眼前晃来晃去，直惹得我欲火焚身、心旌荡漾。我天天受着煎敖和折磨，有时候我恨不得一刀宰了自己。

    那个时候我已经开始写日记，那段时间前后我写了6大本日记。日记中除了对我不喜欢的老师的挖苦，对我不屑的同学的嘲讽，对现实生活的抱怨和对自己的自怜外，几乎都是对胡波的赤裸裸的情感和欲望的描述。我感觉自己象是个疯子一样。

    “他来了，虽然我知道他肯定会来，但是他的到来仍然让我欣喜。他进门时刻的那丝微笑，让我涌起一阵冲动，我真想马上抱住他亲吻他的脸。他的笑容犹如春天里的桃花一样灿烂，让我心驰神往，……”

    “那一刻，我真恨他无情地把我的手拿开。他永远不会理解我对他的那份渴望。我的心怎么这么酸楚，我只是需要他给我那么一点点，而这对他来说是举手之劳，但是他还是那么吝啬，给我哪怕是那么一星半点的温存。他不会知道这么一点点的温存对于我来说该是多大的安慰，……”

    “我又忍不住去他家了。昨天我还告诉我自己不要对他有什么非份之想了，但是我还是没能做到。他不来我家的时候，我的心每时每刻都在他的心上，我怎么就不能放弃想他？现在的我是怎么了？我还是原来那个我吗？……”

    那个时候，我第一次感到自己是如此脆弱，如此轻易地被自己的情感和欲望所俘虏和征服。我从前对同学、对老师、对父母何曾如此？而眼前这么个毫不起眼的半大毛孩子，却把我折磨得要死要活。

    那个时候星期天我们不上课，可以在家睡懒觉。好几次当我醒来的时候，我的满脑子都是他的影子。我在为他狂热地勃起，热切地想见到他，和他在一起。于是我起身穿衣，直奔他家而去。如果他家没人，我就会坐在他的床边看他睡觉。我会把手伸进他的被子里，摸他的。他已经发育得很好，阴毛不多，但是粗大，也很大，几乎全部露出来。我摸他的时候，他好象从来就没有勃起过，让我失望不已。有两次，我已经把他的短裤脱了下来，把他的身体的最隐密的部分暴露在了我的面前，但是这时他醒了，使劲地把短裤拉上，睡眼惺松地嗔怪我说：“瞎闹腾什么，我还要睡会。”我说：“我才不是跟你闹呢，我要看看你的小弟弟。”他眼睛也不睁地迷迷糊糊地说：“有什么好看的？还不是都一样？”我厚着脸皮说：“我要检查一下你发育的情况。”他说：“去你的，你检查你自己的去。别闹了，我要睡觉。”说完，用被子把身体紧紧地裹起来，呼呼睡去。

    每当此时，我又尴尬又郁闷，一个人呆呆地坐在他的床边，看着他沉睡。我那时候觉得我好贱，真想抽自己几个耳光。对于我来说，胡波是水中月，镜中花，看到见，摸不着。虽然我们天天形影相随，但是我们相隔千山万水。

    （2-8）

    我对胡波的感情付出是一场注定没有结果的苦恋，其残酷程度无异于一次心灵的自我放逐。这是我有生以来第一次为一个人付出如此深刻的情感。同时我也深刻地意识到做一个同性恋者是何等地痛苦，何等地孤独。如果我爱恋的对象不是胡波，而是任何一个普通的女孩，我的情感之路还会这么艰辛吗？

    我对胡波的狂热的爱恋持续了一年多的时间。这是一个从希望到渴望到失望再到绝望的痛苦的过程。这场情殇的结果是我不再相信世间还有男男之爱。我觉得我将是这个世界上那个最孤独的人。我重新把自己封闭起来，把自己内心的情感与渴望压在心中的最低层。我和胡波仍然是最好的朋友，但是我挣扎着从情感的旋涡中解脱出来。可悲的是胡波从来没有洞察我的内心世界，他也不会真正了解我的性取向。后来当我们身边的同学朋友们一个个地结婚生子的时候，他还不断地问我为什么一直是单身，并极其热心地帮我介绍对象，就象他热心地为朋友们做任何事情一样。

    高二的时候，我有了一个朋友圈子，这个圈子里的人都是我们班的同学，连我在内有7名男生2名女生，当然胡波也是其中一员。我们戏称这个圈子为9人帮。高中的时候，男女生已经开始交往，而不象初中时候男女生从来不交往，不说话。这个圈子的核心人物是我，当然胡波也很活跃，因为他好交朋友，心肠热。我之所以能成为圈子的核心，一是因为我有个性，有主见，见识广，二是因为我家条件不错，父母比较吃得开，三是因为班主任老师赏识我，老让我帮她做事。

    其实高中阶段我的成绩仍旧是一塌糊涂，学校本来就差，我也不用心学，整天纠缠在对胡波的感情世界中，成绩可想而知。我们的班主任老师教语文，所以她对我好。我的作文经常在班里做范文，班里的活动她也让我组织，新年的联欢晚会我更是全权负责，从策划到采购到主持一手包办，原因是她希望我发挥我的艺术特长。

    从高一的下半年开始我们9个人就走到了一起。我们经常商议一起到什么地方玩，或者是搞个什么恶作剧。我们开始挨家窜门，今天你家明天我家后天他家。我们的所有家长都熟悉我们，弄得象使自家人一样。当然我们家的条件好些，到我家集合是经常的事。除了闹呀玩呀，给他们准备饭菜是必然的事情。好在我有烧饭做菜的特长，伺候他们不在话下。有时候我还要到其中的某位同学家中客串厨师，帮他们家待客。

    9人帮中的二位女生个性不同，但是共同的特点是对圈子的活动很积极，很热心。这个圈子的形成很大程度上是她们推动的结果。一开始我还并不在意，后来我觉得这个圈子的形成应该是有意而为之的。她们中一个是林月梅，一个是张爱珍。林月梅小些，性格泼辣，心里藏不住话，有什么说什么，说话嗓门大，总象是和谁吵架。他跟胡波在一起的时候，总是没完没了地抬杠。张爱珍比林月梅大一岁，显得沉稳很多，是个非常有心计的人，说话办事非常有分寸，显得城府很深。

    我后来觉得她们积极推动和参加这个圈子的重要原因是因为我，因为我敢肯定她们两个人对我有意。她们两人有意无意地和我接近，对我的任何主张都言听计从，从无异议，只不过林月梅喜欢唧唧喳喳，而张爱珍则善于察言观色。她们有时脱开她们几个男生单独来我家找我，但是奇怪的是她们从来不单独行动，好象两个人互相都在看着对方一样。她们两人跟我父母非常熟，在我父母面前很会讨好，弄得我父母喜笑颜开，连平时跟我不说的话都对她们说。她们两家的父母也对我非常熟悉，见到我时非常热情。一来二去，我们的父母们都相互认识了，变得非常熟悉。

    我心里清楚她们两人的任何一个都对我有意思，如果我是个异性恋，哪怕是双性恋，在经历了失恋的痛苦之后，肯定会轻易地掉进那个温柔的陷阱，和其中的一位开始一段情，或者是陷入三角恋爱的旋涡之中。但是我不可能，我对女人没有爱欲，我不能满足她们的期望，而这点她们永远也不会知道。我开始小心翼翼地周旋于她们中间，在她们两人中间刻意保持着平衡，避免发出任何错误的信息。可笑的是我的父母居然认为他们自己明察秋毫，以为我在她们两人中间举棋不定，因而对待她们两人也是不偏不倚。

    那段时间，我还没有完全从对胡波的苦恋中解脱出来，又要花费心思应付眼前这两个毫不知情的女孩，心中苦闷不已，而表面上还要装出一副热情豪爽的鬼样子，充当这个9人帮的“帮主”。

    她们两人高中毕业后被招工进了工厂工作。在我以后考上大学并暗示和她们不可能在一起后，她们失望之下选择远嫁他乡，离开了我们曾经共同生活过的罗济市。

上一页  [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]  ... 下一页  >>