通知书寄到家后，父母一直在给我做思想工作，他们一直想要我补习，来年填个好的学校，但我始终坚持己见，我坚决的对他们说：“我只有两个选择，要不就是去这个学校读，要不就是去打工！”家人看着我，无奈的摇了摇头，因为他们一直都想要我上大学，所以最终他们选择了妥协。

    上学校的那天，我只让父母把我送到了车站，从家到学校有将近四千多公里的路程，父母有些不放心，因为路上还要倒两次车，但我说自己一个人没问题，他们只好不再说什么，只是嘱咐我好好照顾自己。

    当车渐渐的驶离车站，看着窗外熟悉的景色渐渐的远去，我的心突然感到很乱，不知是高兴还是难过。

    五天后，终于到了学校，刚出车站的时候我有些失望了，这一切完全出乎我的意料，这完全不同于南方的城市，没有高山没有葱郁高大的树木，就连天空也是灰的，不过很快我又觉得无所谓了，因为我对这些已经不去在乎了。

    在学校里，我总是把自己封闭起来，总是一个人默默的静静的做事学习，很少和别人交流，我总是不断的给自己找事情，总想让自己沉侵在繁忙中，希望这样能更快的忘掉那过去的点点滴滴，但是不管我怎么的努力都做不到。人最大的烦恼就是记性太好，如果什么都可以忘记，那么将来的每一天就将是美好的一天。本以为离开了就可以放弃，以为在时间过后什么都可以忘记，可是，一年后，我还是忘不了那曾经发生过的点点滴滴。我曾经喜欢在黑夜里行走，可如今无却害怕夜幕的降临，每当夜深人静的时候，思念总如洪水猛兽般袭来，不管我多么努力的克制自己，但是每当夜深人静的时候我总控制不住自己去想他。有时候，我甚至劝自己说，也许那只是自己的误会，也许他们是亲戚关系，他们之间并没有发生什么事情，也许甚至还劝自己给他打电话，可是，最终我还是没有，因为想到他们牵手逛街的情景我的内心就无法平息。

    如今我已经开一年没有回家了，因为我害怕，害怕回到那个熟悉的地方，害怕想起他，害怕想起我们的过去，每次打电话回家的时候总害怕父母问我放假是否回家，因为提到回去我总是很矛盾。我不知道一个人成熟的标志到底是什么，是日益成熟的面孔还是内心的成长，在这一年中，从来没想过家没依恋过家的我总是常常想起家来，有时候听到父母的声音时都会激动得想流泪，想到年迈的父母，内心一阵阵刺痛，很多次我好想好想对他们说我想家了，我想回家，可是我没有，因为我不敢，我害怕。

    最近，不知道为什么，我竟然喜欢上了抽烟，总喜欢在烟雾中迷失自己，总是把自己的烦恼寄托在那烟雾中。

    还有半个学期就放假了，时间如流水，也许明天醒来就已经是放假的时间了，我真的好想好想回家，好想好想回去看看老爹，好想好想给他打电话，可是，我却没有那勇气。

    今夜，在烟雾的缭绕中我孤身怅坐，静静地想你，想知道你有没有在这个春雨微寒的夜里安然入睡；想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。

    我喜欢静静地坐在这里想你。虽然，我不知道这样静静地想一个人，对方是否能真切地感受到。如果你会有一种莫名的心动，你是否知道这是因为我在静静地想你？

    就这么静静地想你，静静地在心底呼唤你的名字。我真的很想在这个雨夜里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜，窗外的雨，无法将我的心声传得很远。但我总觉得，无论多远，你一定能够听到，因为我已将思念托付给雨声，让它在这个夜里扣响你的窗棂，让你枕着带来我思念的雨声入眠。

    就这么静静地想你，在这个下着雨的微凉的夜晚。因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。我想你，想为你点亮一盏桔色的灯，静静守候着你；想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散你脸上的倦容；想用我轻柔温情的呼唤，抚慰你烦燥不安的心灵,然后静静地看着你……我祈求，祈求这一刻的宁静、永恒。

    如果可以，我情愿是一只鸟儿，可以飞翔在这个雨夜，停在你窗前的树梢。你窗前独立的老树是寂寞的。但我不会寂寞，因为我离你是那么近，我喜欢你窗前散发的淡淡的灯光，温馨而祥和，我可以真实地感受你的气息。但我不会鸣叫，不会打扰你的清静。我只是轻轻地梳理自己被风吹乱，被雨淋湿的羽翼，整理自己疲惫的心。然后，默默地站在你的窗前，静静地想你。

    也许是前世我用无数次回眸换取了与你今生的一次相遇，再用我疲惫的心，在某个孤寂的角落静静地想你。

    今夜，思念像是手中永远无法舍弃的，缕缕青烟如流苏般弥漫，也许从此再也无法驱散，也许是生命在故意和我周旋，将这难忘的思念烙在心底。今夜，我静静地想你。

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