他是一名大学讲师，虔信佛教，已婚，他找我做心理咨询是因为他是同性恋。

他说他很爱他的妻子，但不是男女之爱，而是兄妹之爱。他能够尽丈夫的义务，但没有任何快感。他经常浏览同性恋网站，一边观赏一边手淫，事后又很愧疚。他觉得这样对不起妻子，想跟她离婚。

我用苏格拉底式对话跟他讨论男女之爱和兄妹之爱的异同，他没有接招。我改变策略，跟他讨论性，他还是不接招。他说他知道我的意图，就是想说服他，所以，他坚决不上当。我说我也知道他的意图，就是想得到理解和支持，于是，我建议他离婚，并且警告他不要拿“为妻子好”当幌子，他的离婚动机非常自私，就是解放自己。

他最后没有离婚，而是把自己的情况告诉了妻子。妻子理解他，接纳他，他得到了解放。结束咨询的时候，我告诉他，他这样做还是很自私。

我给他下的诊断是“同性恋强迫症”。除了同性恋之外，他还有许多强迫症状，如穷思竭虑、强迫性冲动、洁癖、过度调节。他的同性恋本身也是一种强迫观念，就是硬生生地给自己戴上同性恋的帽子，其实他根本不是同性恋。他爱他的妻子，很在乎她的感受，他能和她过性生活，并且能够让她满足。他说自己没有快感，那是感觉上的“隔离”，其实他每次都能勃起，也能射精。勃起就是兴奋，射精就是高潮，生理的证据摆在面前，他还矢口否认，真是睁眼说瞎话。他强调说，他没有内心的愉悦感和“销魂”的感觉。我反问他，有多少“正常”的夫妻能够享受到如痴如醉、神魂颠倒？他的夫妻关系比一般人已经不知道好多少了。

和同性恋强迫症相反，还有一种同性恋恐惧症。这种病人老是担心自己是同性恋，一听到同性恋这个词就害怕，不敢和别人一起洗澡，甚至不敢用公共厕所。为了防止自己“变成”同性恋，他会刻意去寻花问柳，制造绯闻。他们反对同性恋，厌恶同性恋，排斥同性恋，歧视同性恋，而反对、厌恶、排斥、歧视的背后还是害怕。他为什么会这么害怕同性恋呢？也许他的潜意识里有同性恋的冲动，而且这种冲动相当强烈，只有采取“反向作用”才能压得住。

撇开动力学的探讨，只从现象学理解，同性恋强迫症和同性恋恐惧症正好相反。同性恋强迫症过分强调同性恋，给自己扣上帽子，其实绝大多数所谓的同性恋不是真正的同性恋，而是双性恋。他们能够结婚生孩子，跟别人没有什么不同，但是，他们故意忽视这个事实。为了强调自己的同性恋身份，他们倾向于滥交。而同性恋恐惧症又过分害怕同性恋、坚持异性恋，用反向作用来压抑潜在的同性恋倾向。

典型的同性恋恐惧症并不多见。但是，从某种意义上讲，大多数所谓的正常人多多少少都有同性恋恐惧症的症状，主要表现就是反对和歧视同性恋。所以，有人说，异性恋是恐惧症，同性恋是强迫症，恐惧症和强迫症都是不正常的，正常人应该既不恐惧又不强迫。换个说法，同性恋是“过”，异性恋是“不及”，“中庸”才是合适的。什么是中庸呢？那就是双性恋。