居住地：湛江

　　职业：学生

　　我第一次烦恼是因为我不能像其他人一样爱女孩，最后辜负了一个女孩纯真的感情；第一次担忧是因为一个让我相信爱存在的人交给我一项不可能完成的任务：去爱一个爱我的女人；第一次恐惧是因为我认定同性恋的我的一生将步入不幸的深渊，不能和其他人一样过普通人的生活，不能享受普通人一样的天伦之乐。

　　后来我接触到了网络，我知道了有像我一样的很多人，我知道我们有共同的经历，共同的爱好，共同的感受。我们有不同的身份，不同的性格，不同的性角色，不同的生活和处世方式，我甚至找不到有什么规律来识别。我打开希望的眼睛，我接受了我自己，我接受了以前我的道德观不能容许的人和事。我相信这么多与我相同又不同的人中总有一个是上天赐给我的。

　　我认识了一个网友，我经历了一夜情。可能是开始没有足够的交流，可能是我的期望过高，可能得来太容易就不知道珍惜，可能是我还没接受足够的考验，可能我还没长成足够的成熟，可能我还没真正要适应这个社会的要求，可能……我对眼前这个熟悉又陌生的男人没有曾经让我痴迷的感觉，也没有想象的那么使人激动。他的相貌不差却让我看不清楚，他的性格不坏却不能让我倾心等待，他的动作娴熟却像虚幻一样让我怀疑，他说“我喜欢你”却从此失去联系。这个带给我希望的男人在我的记忆里浮现的只有皮肤的颜色\粘液的味道\漆黑的背影。当我走出房间回到人群中，我觉得自己很异类，我觉得自己很污秽，再也不能干净，我很后悔。

　　我怀疑性不是我的根本问题，性也许根本并不重要。可重要的又是什么呢？是爱情吗？有真正的爱情吗？有长久的爱情吗？人必须要为爱而活吗？还是这些本来是个陷阱，让人陷入其中从此迷失了正确的方向。我继续在上网，网上依然随处都是性，性的话题、性的教育、性的聊天、性的图文、性的欣赏、性的解放。我想找一个知已朋友，一个女的说：“我帮不了你”，一个男的说：“你还是找别人吧”；我想找一个跟我志趣相投的爱人，可对方抛来第一句也是我曾经问过别人的话：“你有多高？多重？多长？”不断有人重复我的故事，我也同样重复着别人的故事。

　　我再次开始烦恼，我想拒绝网络，我要回到现实中。我去找我的朋友，我叫他来欣赏一张我新买的CD，他说：“那不太好吧”。“同性恋”这三个字眼已“深入人心”，现在的年轻人处处都会往那儿想。那男人之间没事能做什么呢？打牌\打球\打麻将，总之少不了“打”字，喝酒？那也得有限制，至少要有酒精度数，否则服务员打量你们的眼神就不舒服。那我就去找女性的朋友，她问我：“你不是真的吧？”可能她看过网上关于“男女之间有没有真正的友谊”的争论吧。

　　我再次担忧，我不知道我该怎么做，我不知道我的方向。就算一切无恙，我还要面对以后几十年的人生，我该结婚吗？我能和未来的妻子和谐生活吗？我能不影响并教育好自己的孩子？会有人打乱我结婚后的生活吗？我会禁不住婚后的诱惑吗？那么不结婚，我可能顶住社会\单位\家庭的压力吗？熟人太多，朋友太少，我能保持单身良好的心理状态吗？特别是工作在本地，人们善于发现异端，到处存在对异类的观察和探究，我想找一个跟我一样平凡的爱人，他必须不结婚，他必须不滥交，必须与我合得来，必须不依赖网络。可这样平凡的人会主动找我吗？我可能碰得上吗？如果不上网又怎么找？哪儿能找？我可能随时走入误区，坠入险境，前途的路错综没有任何标识。

　　我再次恐惧，我必须随时告诉自己：“我是个平凡的人，我是个普通的人，我跟你们一样；我是个平凡的人，我是个普通的人，我跟你们一样；我是个平凡的人，我是个普通的人，我跟你们一样……”