一直以来都想写点东西，写点关于我和赵烈的事．但是一直没有写，因为不知道如何的入手，如何来写，也似乎没有资格来写他．可发生的事情终究难以避免，当种种的旧日思绪侵扰我的时候，我还是要写些东西来自我责备，以这样的方式来试图解脱．

    相识是偶然，无奈爱心顷刻变．我们有过很好的记忆，我们彼此搀扶，彼此帮助，在燥热的夏风里为彼此遮凉．也是无话不说的，谈论自己的生活，自己的经历，自己的种种，从来不觉得自己是好的听众，但是在他面前我可以认真聆听，他也可以帮我把事情分析得条条是道．我们似乎是紧密相连的，见不到对方的时候，就是缺少点什么．在桌子前，不停的用笔画来画去，最后变成一堆他的名字．这就是当时的生活．
    有段时间，身体很不好．吃不下饭，腰疼，还无缘故的流鼻血．当时很担心，他一直都不停的安慰我，问我的病情，还笑说自己可是自学的半个医生，他要我吃了几种药，还说他曾治好了自己的顽固病症．我很信任他，按他的嘱咐，服了些药，感觉确实有些见好．可我的病终究没有好，他的关心我也终究没有在意．曾经有个人很关心我的健康，认真的帮我，但是我忽视了．

他说长江很美，说有时间带我去游泳．我说自己是不会的，他说那我们划船好了．他要换新的电脑，却临时买了一部相机，拍了许多的风景照片，传给我，风景并不是特别的美丽，却也壮观，内心的震荡难以平静，久久．他送了我许多的照片，我一一收好，不让别人看，有个朋友莫名其妙的问：风景照为何还要加密．他不明白的．

    我们在最快乐的时候，我离开的．我忘记了当时为什么要离开，也忘了我离开的时候我们都说过些什么痴心的话．我是无声中消失的，消失了很久，他见不到我，但是他没有说什么，没有反复的追问．我说自己换工作了，他说他们也马上要搬家的，他依然热情的诉说自己的事情，讲练我们的爱．而我，只是冰冷的沉默．直到彼此无语．他也只好沉默．

    后来的时候在他博客看到许多的文字，我一一看了，内心难免悲伤，却不能回头．在那个热的夏天，在秋的凉意来临的时候，我看见他许多的照片，汗水遮盖了他的脸，夹杂着无数的泪水．

从此他就在我视线里消失．到了节日的时候，可以看到他在我空间里的祝福．除此便无别的音讯．
    我有时觉得自己真很贱．在他走了很久后，我又想跟他聊聊，留言几次，他也只是简单回复，有次出现的时候，他问我真的往事成风了吗？我说了许多对不起，所以我觉得自己更贱．

    有时会想念他，反复留言，他沉默，最后一次他说只是希望我过的好．那是最后一次他跟我说话．
    我们再也没有联系．

    一直以来，都不否认自己是自私的人，也从来没有觉得对不起任何人．他是我第一个我对不起的人，真真的对不起他．我无法想象我的无知所给他带来的伤害．我一直都无法原谅自己，即使那已经是很久以后了，每当想起他的时候，内心便难以从容，种种的思绪折磨着自己，我想找他诉说，却觉得自己已再没有脸面去干扰他的生活．

    我忘了是否跟他说过什么誓言，却已经觉得誓言实在是无聊的废话．诺言终究会逝去，无法挽留，犯的错，也不会有改正的机会．能做的，也只能是让往事随风，让清风冲刷我的错，让时光洗去我给一个好的人带来的伤痛，仅此．

    我的情绪无法控制，在自责的旋涡里反复折磨，我觉得自己很不是人，在不停的煎熬里难以自拔．每次想到他的时候，我的心总是难以把持的痛苦，眼泪似乎也要迸涌而出，却终究没有流下．我想看看我们空间里彼此的照片，才发觉已经忘记了我的号码，我觉得很悲哀，泪水蒙了眼睛．

    听着我们曾一起无数次听的＜永远＞，回味我们的时光，伴着莫名的情绪，怀念过去，怀念我生命里的一个过客，匆匆来，急急去，却注定难以忘怀．