我认识我的丈夫前，就知道他是个gay,但是我却依然嫁给了他。

　　当中原因太多，也许发去形容那种无性婚姻的悲哀。

　　朋友一直劝我放弃，劝我离开他，但是我却无论如何都放不了手，自己捆绑自己是什么感觉？

　　我和他的梦想是捆绑在一起的，有了彼此才对未来有了希望，我们原来的生活蓝图中，有我，有他，有我的爱人，有他的爱人。而现在，我爱上了他，所以这一切就改变了。

　　我对他说，让我离开吧，我爱上了你，所以无法面对你。

　他说，别走好么？我舍不得你走的。遇到才知道，全世界加起来都比不上你重要。你是我的全世界啊，你走了，我怎么办？

　　于是，为了那句全世界，我留下了。可是，他还有爱人。那个和他是一个世界的人，他们相爱着，我的出现，或者说，我的存在到底该如何释怀？释怀我们几个人那复杂的关系。

　　他对我说，给我一些时间好么，我会成为你真正的丈夫。

　　我说好。

　　于是，我和他有了6年之约。

　　我承认自己是个任性的人，总是喜欢挑战极限。

　　我对他说，我可以吻你么？然后不管他是否同意，吻了他。

　　我对他说，我要做你的女人，然后哭着哀求，别离开我好么？别抛弃我好么？然后，在大年初一的凌晨，我从一个女孩变成了女人。

　　我想他是宠我的，所以不管我对他说我要什么，他都给我，都满足我。他对我说，和你在一起，我很幸福，真的。

　　只是在他另一些言语中，我知道，那种幸福，是来自家的感觉，而不是爱人间的幸福。

　　他说，他想同时拥有我和那个人。因为他爱着那个人，因为他离不开我。

　　我说，只有这个你必须选择，因为我爱你，所以无法分享。

　　我不想给他压力，不想让他痛苦。问过他那些抗争的理由，他说因为那个是天性。我又该说什么呢？

　　只是这样的生活好累好累。我们都累。对外我们要扮演幸福的小夫妻，事实呢？只能说是一声叹息。家家有本难念的经，不是么？

　　和他结婚至今，4个月，我尽力做一个好妻子分内该做的所有事情，也让自己变成一个优秀的女人。

　　可是在他面前我依然自卑，他问我为什么，我说，因为我是女人，所以输在了一开始。

　　到底该如何呢？坦白说，我迷茫，只是知道自己离不开他，无法失去他，哪怕知道他永远不会是我的。

　　圈内有几个很好的朋友，他们都劝我离开，因为圈子太现实，进了就很难在出来。我不信，然后拼了命的挑战极限。结果呢？整天整天的哭。怕妈妈知道，也怕他知道。只是那种撕心裂肺的心痛，每天都要感受好几次，我觉得自己快到底线了，快崩溃了。

　　我说，别管我的感受了吧，我不希望你痛苦，那些事情，若你不开心就别压着，告诉我吧。至少有人和你一起分担。他说，你能受得了？你看过自己崩溃的样子么？我对他笑笑，说，多崩溃几次就习惯了，因为那些都比不上我离开你的痛。

　　于是我依然不知道究竟是什么样的存在关系让我们依存着。我爱着他，他赖着我，可是却爱着别人。他成为我的唯一，而我永远做不了他的唯一。

　　结婚那天，天气一般，宣誓的时候，我们都很认真。那天起我就把他当成自己丈夫。而他什么时候能把我当妻子呢？6年之约，也许只是一个梦醒的时间，也许只是另一个需要我抉择是否离开的时间。而他，不是习惯离开他的爱，就是习惯离开我。现实毕竟是残酷的。

　　这一切都好像是一场战争，我和他都输了，我输了爱情，他输了友情，我们也都赢了，赢了习惯。